“你又把书扔到地上，你真是个坏宝宝！”“坏宝宝！”两岁多的儿子呼啦一下把玩具全拨到地上，挑战似地看着我。
语言是窗户，否则它们是墙。没有人乐意接受审判，即使刚会说话的孩子，是窗户还是墙，丝毫不会搞错。
评判的高墙不仅阻断我们的沟通，还会把恼怒、失望、误会、挫败感像乒乓球一样在对话中打过来弹过去。在指责和评判面前，我们大多数时候的反应是争辩、反击，像被激怒的皮球，一鼓作气回敬给对方。谁也不会示弱，球会越弹越高，最终带着两个人的怨气破裂。
批评和指责不会让孩子更听话，不会让老公更关心你，不会让员工更尊重你，更不会让你看起来充满魅力，人见人爱。是时候停止这些该死的评判了。可是，哦！它们还在蹦！有没有抽水马桶可以把它们都冲走？
“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”——鲁米
等等，《非暴力沟通》的译者阮胤华说：“为什么要冲走？它们是礼物啊！任何一个评判都是我们了解需求的钥匙。停止评判不是用抹布把它们从脑子里抹掉，而是用它来解读藏在背后的需求。”
《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡指出，对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观：一旦遇到不理解的事情或者不喜欢的人，我们就会想别人有什么不对。如果女友想多一些体贴，那她就是“太黏人了”；可是如果我想多得到一些体贴，她就“冷漠得像块木头”。如果同事更关心细节，他/她就是有“强迫症”；反之，如果我更在乎细节，他/她就是“粗心大意”。评判让我们一心分析和确定他人错误的性质，却忽视了他人和自己的需求。
“应该说，评判的出发点是需求，我们不能说它有什么错，但是评判的沟通方式是无效的。”阮胤华说，“所有的需求都是美丽的。是什么让你或者让他/她这么愤怒、这么伤心？每一个判断、评价背后都有美丽的需求，觉察是个淘金的过程。”
停止判断，把注意力放在发生的事情和你的感觉上面。苏菲派诗人鲁米曾写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”
此刻我们观察到什么？不管喜欢与否，只说出观察的结果；接着，试着表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤，等等。然后，说出哪些需要导致这样的感受。最后，提出具体的请求。观察、感受、需要、请求，就是马歇尔的非暴力沟通模式的4个要素。
例如一位母亲可以对她处于青春期的儿子这样说：“儿子，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的3只，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或者放进洗衣机？”
一位上司可以对员工说，“看到公司的海报出现拼写错误，我觉得气愤。因为我重视公司的形象。你能否把它们回收并且改正？”
从评判到感受，从头脑转向心，这也正是心理学家伊夫-亚历山大·塔尔曼推荐的方法。塔尔曼说，与其将我们的注意力放在对事件加以评价，不如充分体会自身的感受。这样做令人愉快还是令人不快？我的神经丛是松弛的还是紧绷的？我感到自己在舒展抑或蜷缩？
在西方，思想之轮通常用黄色表示，位于腹腔神经丛的位置上。感觉之轮正好在其上方，位于心脏附近，通常用一颗绿球表示。停止评判转向感觉等同于将能量中心从黄轮转向绿球，这一过程也可称为“转绿”……在这一时刻，我们将感受到另一种质量的能量。我们会因此抛弃没完没了的“这个很好”、“这个很糟”，体会到“愉悦的”或“不快的”感觉。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”——克里希那穆提
觉察什么是评价什么是观察，有时候不像想象的那么容易。印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”观察到的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。而评价的语言是静态的，难以捕捉变动的现实。
马歇尔提醒我们，要警惕给别人贴标签的想法：“她是个购物狂。”“他比女人还要细。”如果你的语言中出现“应该”，那就要注意了，还有“总是”、“从不”，它们经常跟评价搅在一起。
另一个要强调的是，从评价他人到关注自身的感受，意味着停止指责他人，承认我们的感受源于自身。特别是愤怒、伤心、不满、沮丧等负面的感受。我们为什么会生气？因为小孩考试不及格，因为他出口伤人，因为饭店吃饭半天不上菜，因为堵车……可事实上，我们的心情并不取决于他人的行为。如果你很饿很着急，点菜不上会让你抓狂。如果你吃饱了，发现菜点多了，不上的菜正好可以找个理由退掉，你可能还会庆幸。
停止评判他人，意味着承认自己才是情绪的主人，意味着接纳自己的负面情绪。那么，愤怒来袭的时候该怎么做？首先，停下来，除了呼吸什么也别做，专注于体察自己的感受和需要，体会我们的愤怒，但避免采取行动去指责或惩罚对方。
倾听也是不评判的沟通的一个诀窍。如果别人向我们倾诉，可能他/她更希望我们了解他/她的处境，而不是听到一堆“你该这样”“不该那样”的建议。甚至有的时候，我们听到不中听的话，也不要急于去反驳或者自责，试着听听对方在表达什么。
“我想打你！”“亲爱的，你看起来有点生气，你想发泄一下？”“我说什么你都没什么反应，像块木头一样，我真想打你！”“你是说，你觉得我不够关心你？”
倾听像一扇窗户，透过它能拆掉交流中的墙。
“像裁判那样去赞扬他人，反而可能造成人与人之间的隔阂。”——马歇尔·卢森堡
是不是评判在哪里都不受欢迎？都需要停止？答案是：“是的”。家庭可能第一个需要把评判拒绝在门外。李中莹在《爱上双人舞》中指出婚姻的5大致命伤，其中之一就是我们拒绝把情绪带回家。在我们的亲密关系中，如果都是“你根本就不关心我！”“你就是块木头！”“你爱电脑游戏甚过爱我！”这样的评判、指责，亲密将从何谈起？
李中莹更是指出，我们停不下评判的原因，来自我们自己是在父母“应该这样”、“不应该那样”的指令中长大的。情绪特别是负面的情绪总被否定，成人不停地告诫我们“不能哭”“不可以发脾气”，但从来没有告诉过我们为什么，或怎么有效地处理它们。渐渐我们对负面情绪有厌恶排斥的心态，并且学会不理会自己内心的感觉，只凭父母教导的“应不应该”做事。从那个时候起，我们便与自己的内心感觉分离了。
阮胤华在工作坊中接触的大多数问题都来自亲子关系。“现在很多家长很痛苦，他们对孩子爱得那么深，也已经倾尽全力了，但是他们与孩子之间的通道是阻塞的。他们说的话，孩子根本就听不进去。”而另一方面，阮胤华又看到，很多孩子“太乖”了，大人说什么就做什么，循规蹈矩。所以在亲子关系中，停止评判不仅意味着更好的交流，而且是给你的孩子传递一种让他/她今后能更好地与自己的感受、与他人建立联系的沟通方式。
而在职场中，老板可以发号施令，那岂不是更直接，有必要在那矫情“我感到”、“我请求”吗？阮胤华指出，企业里很多时候工作难以推进是因为沟通不畅，内耗太多。而停止评判，把精力放在事实和需要上，将大大提高效率。当然在企业，不会像家庭里面那么注重感受，谈清楚事实和需要更重要。
即使是赞美他人，最好也别用评判的语气。马歇尔指出，那些不中听的赞美很少揭示自己的内心活动，而把自己放在一个裁判的位置。像一个裁判那样去赞扬他人，反而可能造成人与人之间的隔阂。
“你真是个诗人！”“你手真巧！”这样的夸奖听上去乏味，甚至言不由衷。我们有时候也感觉自己不会夸人，却不明白问题出在哪里。在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》里面，作者介绍的方法是，用赞赏的语气描述（注意，不是评价）：
“你描写鹰的这首诗让我很感动。我最喜欢这句：‘扇动着巨大的翅膀’。”“谢谢你送我的围巾。你看这鲜艳的红色，还有厚实的滚边，围巾又大又厚实，围上它一定很温暖。”感觉是不是好多了？
停止评判的沟通方式，需要我们有足够的耐心来学习和运用。阮胤华说，这是一种训练。刚开始的时候，我们甚至可能要像小宝宝一样需要一个学步车。马歇尔的非暴力沟通模式有4个经典句式：“当我看到……（观察）；我感到……（感受）；因为我看重……（需要）；你是否愿意……（请求）”。我们可以像马歇尔的一位朋友一样，把它们写在卡片上，沟通出现障碍的时候，学着用这4个词来造句。更重要的是，由头转向心，当评判的豆子又蹦出来的时候，抓住它们，让它们带你去寻找内心的声音。
6个步骤成为出色思考者
批判性思维绝不是鼓励武断评判，相反，它鼓励积极思考，寻找更好的观点和决定。成为出色思考者，要经过以下6个阶段。看看你处在哪个阶段？
1．轻率鲁莽的思考者。对自己的思维过程中的重大问题一无所知。自我中心倾向在思考过程中扮演了决定性角色，尽管我们没有意识到这点；
2．面临挑战的思考者。开始认识到自己思维中存在的问题了，也认识到在“改善”自己思维能力方面的困难。这个阶段，真挚的自我反省非常重要；
3．初出茅庐的思考者。会尝试提高自己的思维技巧，但是缺乏有规律的训练；
4．实践操练的思考者。意识到了有规律训练的必要性。一些有利于此的练习：保持头脑日记、重塑你的个性、应对自我、和情绪取得联系、分析群体对你生活的影响……
5．技艺高超的思考者。随着训练的深入，我们的思维技巧与时俱进；
6．思想大师。技艺非凡和富有洞见的思考，成为我们的第二本能。
